Versorgungszerrissenheit

Der Ostersamstag beginnt grau und voll mit Bauchschmerzen.
In den letzten Tage bin ich zu einem „unsozialen“ Wesen mutiert. Ich möchte niemanden hören und schon gar nicht sehen. Mein Innen ist im Rückzug implodiert.
Die Worte der Therapeutin „Ihre Finanzierung kann so nicht weiterlaufen“ nahmen das letzte Stück Boden mit.
Nun sitze ich hier und hasse Ostern.
Ich hasse die DIS.
Ich hasse die Menschen, die mich in meiner Not sitzen lassen.
Und die, die für mich da sein wollen, weil es dann noch mehr weh tut.
Und irgendwie hasse ich mich in dem ganzen Hass selbst.
Auch dafür, dass ich gerade den einzigen Mitmenschen die mir noch wohlgesonnen gegenüber stehen, eine wirkliche Arschlochfreundin biete.
Irgendwo in dem ganzen Stress tue ich mir selbst leid. Das ist wohl das Gefühl, dem ich folgen sollte, weil es in meinen Tränen aus dem Chaos führen würde.
Statt dessen bin ich trauersauer vor Verzweiflung.

Zwei Stunden später scrolle ich durch lustige Ideen auf Pinterest.
Ich hoffe still, dass sie meinen Schmerz anders tönen. Zumindest äußerlich.
In der Bullet Journal – Ostereier – dumme Sprüche – Leere fange ich an mich selbst wieder zu ertragen. Mein Magen-Darm-Trakt mag das Leid nicht ganz so schnell vergessen und auch meine Weiblichkeit schreit im Unterleib um Hilfe.
Während ich im Kopf krampfhaft Luftschlösser male, versuche ich das Fundament darunter zu platzieren. Aus welchem Baustoff?
Früher, als ich mit den Zweifeln noch sehr stark zu kämpfen hatte, dachte ich auf der Flucht vor der inneren Wahrheit oft: „Vielleicht mache ich das alles nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.“ Kaum ein Moment würde sich für eine Resume diesbezüglich mehr eigenen als dieser: Aufmerksamkeit und Versorgung mit DIS – das wäre die blödste Idee, die man haben könnte. Wer versorgt werden möchte, sollte sich besser was anderes einfallen lassen. Als Betroffene von DIS steht man mit der ganzen Scheiße nämlich ganz schön alleine da. Wir suchen seit Ewigkeiten nach Hilfe, die es im Gesundheitssystem so nicht gibt. Mit unserer Störung gibt es uns dort praktisch gar nicht wirklich. Die wenigen Spezialisten sind oft heillos überlaufen oder nicht kassenfinanziert. In den ärztlichen Kontakten kämpfen wir beständig um Anerkennung dafür, dass es uns so, wie wir nunmal sind, überhaupt geben darf und wir keinen alternativen Schizophrenie Stempel erhalten, weil wir als Untersuchungsobjekt für den gemeinen Mediziner wie ein UFO aus dem All wirken und er sich unsere Lebensrealität gar nicht vorstellen mag. Wie oft haben wir im Kontakt mit psychiatrischem Fachpersonal lieber um unsere Innenwelt geschwiegen und uns einfach die Depression abgeholt, nur, um nicht wieder als verrückt hingestellt zu werden. Wir mussten auch den Schmerz tragen, als man uns in einer Beratungsstelle gegen sexualisierte Gewalt sagte: „Soetwas wollen wir nicht in unserer Einrichtung haben.“
Nein, eine DIS erfindet sicher niemand wegen der Aufmerksamkeit.

Nun haben wir Ostern.
Ich spüre meine ganz reale Geschichte.
Ich habe eine ganz reale DIS.
Wir sind Viele.
Und wo verdammt noch mal soll ich mit den Dingen in meinem Kopf nun hin!?
Mich interessiert es einen Scheißdreck, ob du da draußen dir vorstellen kannst, dass derart grausame Dinge mitten in Deutschland passieren. Mir ist es passiert.
Ganz egal ob du das glauben willst oder das deinen Horizont übersteigt oder ob dir das für dein Sicherheitsgefühl unpassend erscheint.
Ich kann nicht einfach aus meiner Haut fahren und so tun, als wäre nichts. Für mich gibt es nichts mehr schönzureden oder wegzudenken. Die Gewalt war nunmal so. Glaube mir, es wäre mir auch lieber, wenn ich dir etwas anderes sagen könnte.
Wir wollen sein dürfen und als Mensch angenommen werden!
Wir haben ein Recht auf fundierte medizinische und therapeutische Versorgung!