Was ich heute verstehe…

…und was mich die Dissoziation zu Beginn meiner Therapie verstehen lies, sind teilweise zwei völlig unterschiedliche Paar Schuhe. Besonders bewusst wurde mir das nochmal, als ich in einem Buch blätterte, in dem ich schon öfter gelesen habe. Die Informationen waren immer in der selben Form darin enthalten, aber sie kamen einfach nicht bei mir an. Gestern viel mir auf, dass ich sie ganz selbstverständlich annehmen konnte. Das liegt vor allem daran, dass wir über die Jahre Fortschritte gemacht haben und dadurch auch anders fühlen dürfen.
Einige Punkte und Gedankengänge möchte ich in diesem Beitrag im direkten Vergleich von früher zu heute aufgreifen.

„Traumatische Ereignisse können vollständig abgespalten sein. Die Opfer entwickeln häufig eine Amnesie für das Unaushaltbare. Das lässt sich mit den Traumamechanismen sehr gut erklären. Bei Alltagspersonen ist das sogar meist so, dass sie sich an nichts erinnern.“

Damals:
Jaaa, das sagen die so. Aber insgeheim wissen die anderen Opfer doch bestimmt trotzdem schon immer was passiert ist oder haben es zumindest geahnt. Wer weiß, ob sich das bei denen wirklich so angefühlt hat, wie bei mir. Außerdem habe ich eine gute Merkfähigkeit. Da wäre mir doch etwas aufgefallen. Und Alltagsperson… Hmm… Die Theorie ist ja gut, aber bin ich denn überhaupt eine und könnte das Grauen wirklich so an mir vorbeigegangen sein?
Heute:
Mist. Ich habe wirklich extrem viel vergessen. Ja, manches war KOMPLETT weg und das war mir lange gar nicht bewusst. Wenn ich heute zurückblicke, gab es sogar die Punkte, die mich hätten etwas von dem Grauen ahnen lassen können, aber die hatte ich zum damaligen Zeitpunkt völlig verdrängt, bzw. falsch eingeordnet. Alltägliches heißt für ein Kind Normalität, was aber wiederum nicht heißt, dass es wirklich „normal“ ist. Mein Leben ist tatsächlich an vielen Stellen ganz anders verlaufen, als ich es mir jemals hätte ausmahlen oder vorstellen können. Das tut verdammt weh, aber es ist die Wahrheit.

„Es gibt Zweifelprogramme“

Damals:
Bei Anderen vielleicht. Aber wer sagt mir, dass ich vielleicht nicht wirklich nur gut Schauspielere oder meine Phantasie mit mir durchgeht und meine Zweifel berechtigt sind. Ich muss einfach Abstand zur Thematik halten, bevor ich verrückt werde.
Heute:
Diese Zweifelprogramme gibt es tatsächlich. Sie haben über lange Zeit verhindert, dass ich mich auch nur in irgendeiner Form wirklich mit dem Innen beschäftigen konnte. Sie haben mir über manche Strecken vorgegaukelt, dass ich vielleicht doch nur „Eine“ bin. Das war wichtig, aber es hat auch verhindert, dass wir wirklich gemeinsam heilen konnten und das Erlebte verarbeiten. Ich konnte keine „Kleinen“ versorgen und keine Erinnerungen wegstellen, geschweige denn mich orientieren, denn vielleicht war das alles ja gar nicht da!? Wirklich besser ging es uns erst, als wir uns auf unser Viele sein einlassen konnten.

“ Multis hören die Stimmen ihrer Innenpersonen“

Damals:
Ich hör nix.
Heute:
Ich höre die Innenleute sehr wohl in meinem Kopf. Aber in stressreichen Zeiten, wird das hervorragend dissoziiert. Dann kommt von den Anderen bei mir nichts mehr an und ich fühle mich wie eine funktionierende leere Hülle. Es kostet mich einige Anstrengung den Kontakt dennoch zu halten. Nicht immer macht sich eine Innenperson bei mir lautstark bekannt. Manchmal kommunizieren wir eher über Gedanken. Dann fühlt es sich so an, als würden sich „fremde“ Gedanken unter meine mischen. Das kann sehr subtil sein. Es kommt auch vor, dass ich einfach nur bemerke, dass ich mich kleiner fühle oder mein Körpergefühl sich verändert, wenn eine andere Person nahe an mich heran rutscht.

“ Du bist dissoziativ. Manches bekommst du gar nicht mit.“

Damals:
Ich bekomme immer alles mit. Aktuelle Amnesien hab ich nicht.
Heute:
Doch, ich hatte und habe im Alltag Lücken, allerdings bekomme ich das nicht immer mit. Da greift bei mir tatsächlich die klassische Amnesie für die Amnesie. Und wenn ich das mal bemerkt habe, dann habe ich auch das wieder schön geredet. Das lief dann ganz nach dem Sinn: „Also das kann ja mal passieren, dass man einfach Dinge im Schrank vorfindet, die man nicht bewusst gekauft hat. Das geht sicher jedem so.“ Oder: „Naja, ich war im Gespräch eben kurz unaufmerksam. Das Thema ist mir einfach komplett durchgerutscht.“

„Manchmal treffen Multis auf Menschen, die sie nicht erkennen. Das Gegenüber jedoch erkennt sie wohl.“

Bis zum Tag X hätte ich das absolut verneint. Dann habe ich bei einer Veranstaltung einen vermeintlich fremden Mann getroffen, der in mir Panikattacken ausgelöst hat, wie ich sie in der Öffentlichkeit bis zu diesem Zeitpunkt selten erlebt habe. Er hat mir freundlich zugewunken und machte den Eindruck mich zu kennen. Ich dachte ich muss ersticken und hatte Bilder im Kopf, wie genau dieser Mann mich missbraucht. Geglaubt habe ich mir das zunächst nicht und versucht die Erfahrung als Trigger wegzustellen. Tage später befand sich ein Foto von ihm in der Zeitung, das ich aus Zufall einer Bekannten zeigte. Als diese zu mir sagte: „Na, das ist doch der Soundso. Erinnerst du dich gar nicht. Der ging doch früher bei euch ständig ein und aus“, wäre ich fast vom Stuhl gekippt.

Unser Fazit:
Solange die Dissoziation hoch ist, verbirgt sie sich praktisch selbst. Die besten Erklärungen helfen an bestimmten Stellen wenig, wenn man es selbst so einfach noch nicht fühlen und damit nachvollziehen kann. Bestimmte Dinge werden erst im Laufe der Therapie verständlich, wenn schon einiges verarbeitet wurde und damit die Dissoziation langsam sinkt. Erst wenn sich der Nebel lichtet bemerkt man plötzlich Dinge, die darin bis dahin verborgen waren. Es braucht das Vertrauen sich auf Therapie einzulassen, obwohl man selbst anfangs manchmal nichts oder nicht viel mehr als ein ganz schwammiges, dumpfes Gefühl zu seiner Vergangenheit und der eigenen Innenwelt hat. Der Psychotherapeut ist dabei gleichsam der Guide durch den dichten Dunst der Dissoziation.
Und: Es lohnt sich! Ich bin um jedes Stück von mir, dass ich wieder habe dankbar. Damit geht es uns so viel besser.