Scham und ihre Opfer

Scham ist die Angst davor nicht mehr Beziehungswürdig zu sein.
Im Grunde ist sie nichts anderes, als die Furcht vor dem Verlust von lebenswichtigen Bindungen. Wer Scham einmal gefühlt hat, weiß, wie vernichtend sie sein kann. Sie radiert mit unerträglichem Schmerz die Erlaubnis zur eigenen Existenz aus. Kaum ein Opfer von Gewalt kennt sie nicht. Betroffene schämen sich für das, was ihnen zugestoßen ist. Ihre Scham lässt sie unter der Angst leiden, den Kontakt mit anderen Menschen aufgrund der Übergriffe nicht wert zu sein.
Gleichzeitig stellt Scham der Gesellschaft ein Armutszeugnis aus. Sie hat verfehlt den Grundsatz „Die würde des Menschen ist unantastbar“ so zu leben, dass die Opfer von Straftaten sich ihrer menschlichen Daseinsberechtigung sicher sein können. Hingegen gelten sie oft als beschmutzt, kaputt, zerbrochen und nicht mehr normal lebensfähig. Das Opfer hat eine Beschädigung davongetragen. Dem Täter spricht man seine Ganzheit nicht ab. Im Gegenteil. Er war eben frustriert, konnte es nicht anders, hatte eine schlechte Kindheit und wird das doch bestimmt nicht wieder tun. Es ist, als bliebe all sein Dreck am Opfer haften.

Wenn wir uns dem Thema „Scham“ widmen, haben wir eine lange Liste an Dingen für die wir uns selbst als nicht beziehungswürdig einordnen. In der Regel versuchen wir sie irgendwie zu umgehen. Wer will sich schon die ganze Zeit mit diesen Gefühlen herumschlagen!? Gleichzeitig verlieren wir darüber aber auch etwas, was wir uns eigentlich am dringendsten wünschen – Beziehung. Wir sind gar nicht fähig dazu, ein „Ich mag dich“ oder „Du bist hübsch“ wirklich anzunehmen. Der ungeliebte Teil aus der Kindheit erwartet, dass es daran einen Haken gibt. Man lächelt uns bestimmt nicht einfach nur an, denn wahrscheinlich lacht man uns eher aus. Wir rationalisieren uns selbst weg, machen uns klein und entziehen uns Tag für Tag neu die Lebensberechtigung, indem wir unsere Liebenswürdigkeit in Frage stellen. Das wirklich grausame daran ist, dass es noch nicht einmal unsere eigene Denkweise zu unserem Körper ist. Es ist die der Täter, die uns lähmt und den Mut zur Bindung im Keim erstickt. Ich erinnere mich noch gut an den Satz eines Haupttäters: „Dich wird niemals ein Mann freiwillig anfassen!“ Das Kind in mir glaubt das aus tiefstem Herzen bis heute. Es fühlt sich hässlich und nicht Wert einen Partner zu haben. Niemand könnte es je hübsch finden. Da hilft alles rationales Hinterfragen nichts. Natürlich, hat das ausgerechnet der Mann gesagt, der uns auch vergewaltigt hat. Natürlich ist die Aussage einen Dreck wert. Natürlich ist das alles völlig paradox. Aber seine Worte und das bisschen Beziehung zu ihm, waren so wichtig für’s Überleben, dass es schwer ist davon loszukommen.

Wenn wir in der Therapie über die erlittene Gewalt sprechen, kommen wir oft an den Punkt, an dem wir nicht weiter reden können, weil wir vor Scham am liebsten im Boden versinken würden. Jedes Wort wird dann zur Qual und bleibt im Halse stecken. Schlüsseln wir das im Sinne der eingangs aufgeführten Definition von Scham auf, heißt das übersetzt: Wir haben Angst davor nicht mehr beziehungswürdig zu sein, wenn wir beispielsweise von den Erinnerungen erzählen, dass ein Mann uns als Kind gegen unseren Willen seinen Penis in die Scheide geschoben hat. So gesehen ist Scham an dieser Stelle nicht mehr, als gesellschaftlich verinnerlichtes Victim Blaming. Sie schreit: „Du bist Schuld! Du hättest es verhindern müssen. Du hast es nicht geschafft, also bist du dreckig! Du hättest verhindern müssen, dass ein Mann seinen guten Ruf verliert, weil er in der Lage ist eine Tat an dir auszuführen, die ihm schadet, weil dir das alle Beziehungen kosten kann.“ Für uns lässt das die Schlussfolgerung zu, dass Scham über erlebte Gewalt im Grunde nichts mit dem Opfer zu tun hat. Es geht um die unbewusst verinnerlichten gesellschaftlichen Ansprüche an die Betroffenen im Umgang mit ihrer Geschichte.

Im Grunde kann ich also aufhören mit meiner Scham, wenn ich mir erlaube
a.) nicht Schuld an den Vorkommnissen zu sein
b.) ich mir selbst die Beziehungswürdigkeit dennoch zusprechen kann, was heißt, dass ich mir Selbstwert zugestehe
c.) endlich der Täterschutz aufhören darf
d.) die Täter die Verantwortung für ihre Taten wieder zugesprochen bekommen
und
e.) die Gesellschaft ihre Haltung gegenüber den Opfern endlich entsprechend anpasst und ihnen ihre Fähigkeit zu gesunder Beziehung nicht abspricht.

Opfer sind nicht beschmutzt. Sie haben keine Makel. Sie sind nicht auf ewig zerstört, zerbrochen, in das normale Leben nicht mehr integrierbar und durch die Tat zu unliebenswerten psychisch Kranken mutiert. Sie sind nicht ansteckend und man darf sich ihnen ganz normal nähern. Sie sind Menschen. Ohne Fehler! Den den hat der Täter begangen. Sie verdienen die Wertschätzung für das, was sie durchgestanden haben und für unsere Gesellschaft durch ihre Bereitschaft zur Heilung leisten. Ja, fucking hell, perverse Arschlöcher haben uns ihren Schwanz in verschiedene Körperöffnungen gesteckt und uns gefoltert. Ich bin Stolz, dass wir die direkten und indirekten Folgen überlebt haben.

Ich find mich gut, so wie ich bin.