Wegfahrsperre und neue Heimat

Mehr als ein dreiviertel Jahr ist seit meinem Umzug jetzt vergangen. Mehrere hundert Kilometer vom ursprünglichen Wohnort entfernt hat sich einiges verändert. Am Anfang sehr schleichend und subtil, mittlerweile deutlich spürbar. Einige Erkenntnisse kamen durchaus überraschend, nachdem ich vorher immer behauptet hätte, dass ich mit der geographischen Nähe zu den alten Tätern durchaus gut leben kann, solange sie mir vom Hals bleiben. Der Rückblick erzählt eine andere Geschichte.

Das Handy piepst kurz auf, um mir eine Nachricht zu melden. Beiläufig schiele ich auf das Display um ihren Ursprung zu verorten. Eine liebe Bekannte, aus der alten Heimat. Sie vermisse mich und ob ich denn mal wieder in der Gegend sei. Es ergibt sich ein kurzer Austausch und ein Telefonat. Wir wollen uns treffen. Da ich das Wochenende frei habe, beschließe ich mir einen Tag dafür Zeit zu nehmen. Als wir auflegen fühle ich mich noch wohl, freue mich darauf eine Tasse Kaffee mit ihr zu trinken, denke an die schönen und lustigen Momente mit ihr in der Vergangenheit und schwirre im Kopf durch verschiedene Gedanken zur Planung der Fahrt. So weit, so ungut.
Während sich meine Essstörung in letzter Zeit praktisch wie von selbst auf ein erfreuliches Niveau eingependelt und gefallen an gesunder Ernährung gefunden hatte, klopft jetzt ganz subtil durch die Hintertür die Lust auf Süßes an. An einem Stückchen Kuchen, ist doch nichts schlimmes, oder? Den Drang bringe ich zunächst überhaupt nicht mit dem Treffen und der Fahrt in alte Gefilde in Verbindung. Ich esse also ein Stück. Doch dabei bleibt es nicht. Bald sind es zwei und drei. Chips hatten wir auch schon sehr lange nicht mehr. Also weg mit der Tüte. Pommes, Fanta, Hühnchen, Nudeln, Pizza… In meinem Magen landen in kürzester Zeit mehr ungesunde Kalorien, als in den gesamten letzten Wochen. „Morgen wird es besser“, denke ich mit aufkeimender Übelkeit. Doch dem ist nicht so. Der Heißhunger auf alles, was mir zwischen die Finger kommt, beleibt in den nächsten Tagen. Ich versuche ein Bein in die Tür zu kriegen und überlege angestrengt, was die Ursache für diesen Zustand ist. Erst nach einigen Bemühungen fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Es ist die anstehende Reise und die räumliche Nähe zu den Tätern. Ich fühle mich, als wollte meine Seele nochmal für eine extra dicke Schutzschicht sorgen. Trotz allem möchte ich das Treffen ungerne absagen und entschließe mich dafür. Ein paar Skills werden es schon richten… Ich bemerke die Wegfahrsperre in mir, als ich mich am Wochenende schließlich ins Auto setze. Letztlich wird das Treffen mit der Bekannten schön werden, aber der Preis ist hoch. Zwei bis drei Wochen werde ich im Nachgang damit kämpfen, die Essanfälle zu beenden, aus einem dauerdissoziativen Nebelschleier aufzutauchen, die sexuellen Selbstverletzungen einzustellen und einen Umgang mit den Flashbacks zu finden.

Diese Szenerie ist mittlerweile beispielhaft für die Auswirkungen von Kontakten in die alte Heimat geworden. Dabei sind noch nicht einmal die direkten Gegenüber oder Freunde das Problem. Sie hatten mit den Gewaltbeziehungen nie etwas zu tun. Alleine das bekannte Umfeld lässt meinen Körper vor Stress explodieren. Plötzlich schreit dann der Darm und kündet einen neuen Entzündungsschub an, die Hormone geraten durcheinander, meine Haut nässt und wird im Intimbereich wund, alte Zwänge tauchen wieder auf und die Dissoziation steigt sprunghaft an. Wirkliche Lösung, außer mich fern zu halten, habe ich noch keine. Blöd nur, dass mir manche Menschen dort eigentlich wirklich wichtig sind.

Aber auch abgesehen vom sozialen Umfeld hat sich in der neuen Stadt viel verändert. Ich kann einkaufen, ohne in der maximalen Anspannung damit rechnen zu müssen, vielleicht jemanden zu sehen, der mir aus Täterzusammenhängen bekannt ist. Mir dessen bewusst zu werden, hatte etwas derart befreiendes, dass ich für einige Wochen täglich breit grinsend und völlig aufrecht mit dem Einkaufswagen durch den Laden geschoben bin. Wenn ich zum Schwimmen gehe, tauche ich mit dem Kopf unter Wasser und gleite für eine Stunde von allen Sorgen frei durch das Nass. Der Druck mich beeilen zu müssen, weil sonst vielleicht doch noch Menschen auftauchen, die ich kenne, entsteht nicht und wenn mich doch einmal jemand grüßt, dann grüße ich einfach freundlich zurück. Im Café stört es niemanden, wenn ich nur blöd vor mich hinschauen will und keiner guckt doof, wenn ich mal nicht mega gestylt aus dem Haus gehe.

Manche Belastungen haben durch den Abstand zunächst zugenommen. Die teils diffusen Erinnerungen bekamen mehr Klarheit. Unser Geschichte lässt sich schwerer vom Alltag trennen, weil die dissoziativen Barrieren zunehmend abnehmen. Wir können dadurch nicht mehr so funktionieren, wie vorher und mussten eine Arbeitspause einlegen. Schweigen ist für uns immer weniger eine Option und regelmäßige Therapie wieder wichtig geworden. Dennoch empfinden wir das generell als einen Gewinn. Langsam kommen wir uns selbst wieder nahe. Manche Zusammenhänge von Symptomen wären uns ohne den Umzug vielleicht nie Aufgefallen, weil sie entweder zu dauerpräsent waren oder in der Abspaltung untergingen. Wir entwickeln am neunen Wohnort ein Gefühl von Leben und nicht nur Überleben.

Auch wenn wir nie die Notwendigkeit sahen wegzugehen, sind wir froh, dass wir die Chance über unseren Job geschenkt bekommen haben. Im Nachhinein kann ich eine deutliche räumliche Distanz von den Tatorten nur empfehlen.