„Ich bin traumatisiert“

Ja, ich weiß. Das kommt überraschend. 😉

Tatsächlich kam mir die Erkenntnis vor ein paar Tagen nachts im Bett und knallte mit voller Wucht durch bis zum Bewusstsein. Nun mag sich vielleicht die ein oder andere MitleserIn wundern, wie das möglich ist, wo ich doch hier schon so lange über Traumatisierung schreibe. Zu recht. Mir geht es seitdem nicht anders. Immerhin habe ich ja auch schon einen längeren Weg an ambulanter Therapie hinter mir und arrangiere meinen Alltag so, dass sich die Folgen meiner Geschichte möglichst wenig darauf auswirken. Dennoch hat dieser Moment einiges in mir verändert.

„Wie kann mir das passieren, dass mich nach vielen Jahren, die Erkenntnis so trifft?“, habe ich überlegt. Wenn ich mir meine Tagesstruktur so ansehe, stelle ich fest, dass Trauma und Alltag noch immer in parallelen Universen passieren. In der Regel durchmischen sie sich nicht. So gibt es etwa die Zeit vor und nach der Psychotherapie, die weitestgehend von dem entkoppelt ist, was in der Therapie sein darf. Es gibt Funktionieren oder Trauma – Nicht Funktionieren und Trauma. Natürlich kommen Flashbacks von Zeit zu Zeit ungefragt auch außerhalb der Therapie. Dann packen wir sie aber relativ schnell weg. Die Dissoziation tut ihr übriges und hält diese Momente unwirklich. Schon hat das Trauma nichts mehr mit mir zu tun.

Zu diesem eher unbewusst organisierten Getrennthalten kommt noch ein weiterer Punkt. Mit dem in der Gesellschsft üblichen Bild von traumatisierten Menschen konnte und wollte ich mich lange nicht identifizieren. Ich bin nicht kaputt oder gebrochen und zu nichts mehr fähig. Ich hatte Schwierigkeiten in manchen Bereichen meines Lebens. Auf einer gewissen Ebene habe ich diese aber trotz aller Not verharmlost. Anderen geht es ja noch viel schlechter, ich starre ja gar nicht den ganzen Tag die Wand an, ich kann reflektieren, vielleicht bin ich manchmal ja auch doch nur faul, mich überwältigen die Flashbacks ja gar nicht, etc. Tatsächlich habe ich Flashbacks nur sehr selten in der Form, dass ich zu gar keiner Handlung mehr fähig bin oder meine Umwelt nicht mehr wahrnehme. Meistens weiß ich sehr gut, wo ich bin, warum und dass jetzt eigentlich alles ok ist. Es ist ein anderes Universum in mir, dass das nicht mehr weiß und bei dem es oft auch nicht hilft, mir orientierende Dinge zu sagen. Es macht mir nicht weniger Stress, aber der Stress ist unwirklicher.

„Ich bin traumatisiert“ zu sagen, bedeutet für mich, mir einzugestehen, dass etwas in mir kaputt gegangen ist. Ob man es reparieren kann, ist eine ganz andere Frage. Zunächst einmal bin ich schwer verletzt worden. Das Geschehene betrifft mich in einer extrem heftigen Art und Weise. Das zu fühlen tut weh. Ich bin einer dieser schwer geschädigten Menschen, auch wenn ich meinen eigenen Umgang damit habe. Das zuzugeben macht mich als Mensch nicht schlechter. Zerbrochen und doch ganz.

Im Grunde ist die Akzeptanz der Traumatisierung das Anerkennen von tiefer seelischer Verletzung und das Ende der Verharmlosung von erlebtem Leid. Es schmerzt. Manchmal zerfetzt es. Ja, es war wirklich so schlimm, wie ich es wahrnehme. Ich bewege mich täglich in einem unendlichen, stillen Ozean aus Traurigkeit und Leere. Meine Seele schwebt irgendwo über den Trümmern der Vergangenheit. Ich liebe mein Leben und lache. Das ist kein Widerspruch. Das ist Dissoziation.