Innerer Klassenkampf

Manchmal, wenn wir still auf unserem Bett sitzen, die Beine eng an die Brust gezogen, die Haare streichelnd auf den Schultern spürend, wenn ein weites Nachhemd unseren Körper umspielt und unsere Zehen sich vor der Kälte in seinem Saum verstecken, dann kommen wir für einen stillen Moment mitten in der Nacht ganz bei uns an und die Stille wird schreiend laut. Sie schreit von den entsetzlichen Ungerechtigkeiten und der Stigmatisierung. Sie wehrt sich mit jedem Gedanken im endlosen Dialog gegen die Angriffe, für die sie bislang einfach keine Aussprache finden konnte und lässt keine Synapse ruhen in der verzweifelten Hoffnung eine innere Lösung für die äußere Ausgrenzung zu finden. Ja, da gibt es Freunde und Bekannte in unserem Leben und ja, da dürfen wir sein. Und trotzdem spüren wir eine Wut, weil jeder Behinderte mehr Lobby hat, als eine missbrauchte und gefolterte Frau. Weil ganze Gesellschaftsgruppen aufschreien, für die Sichtbarkeit von Handicaps und sich dafür einsetzen, dass Andersartigkeit akzeptiert und integriert wird als gleichberechtigt und gleichwertig und das ist völlig richtig so! Manchmal frage ich mich nur, wo die Menschen im Alltag sind, die für traumatisierte Frauen und Männer in gleicher Weise einstehen. Die von den Stühlen springen und anderen erklären, dass man nicht einfach sagen darf Gewalt gibt es nicht. Dass man nicht daran zweifelt, wenn eine Frau den Mund aufmacht und zum ersten Mal über ihre Qualen spricht, weil das verletzend ist. Dass man verdammt noch mal den Arsch in der Hose haben muss erst einmal zuzuhören, bevor man Diagnosen für sich ablehnt, weil sie das Weltbild verändern würden. Und ich könnte mich in der Arsch beißen, dass ich es auch selbst nicht immer schaffe, für mich und meine Geschichte einzustehen, obwohl ich es mir so sehr wünsche. Die Erfahrung von sexueller Gewalt ist eine Behinderung. 

Und wenn ich tausend innere Kämpfe geführt habe und langsam darüber zur Ruhe komme, dann wird es irgendwann still in der Stille und andere Stimmen werden hörbar. Stimmen, die im Gesellschaftskampf vorher untergingen. Es sind die, der gefolterten Kinder. Schnell wird dann klar, dass ich in meinem Innen die gleichen Kämpfe führe, wie die Gesellschaft um mich herum. Ich will auch oft nicht sehen, was war und ist und lieber mein verdammt funktionales Leben weiter leben, statt die Gewalt zu akzeptieren und den Schmerz. Ich will auch am liebsten nie davon betroffen gewesen sein, nur darauf achten, dass ich einigermaßen normal wirke und das Leid untergehen lassen. Ich will in eine Klinik, um nach sechs Wochen Jahrzehnte der Gewalt auszuradieren, um ab sofort so weitermachen zu können, als wäre alles rosarot. Ich will so tun, als wäre alles gut und scheitere nur manchmal. Nämlich dann, wenn mich eine Stimme an unsere Geschichte erinnert. Am liebsten würde ich sie dann wegwischen und lächelnd weiter tanzen. Aber ich kann nicht. Denn im Gegensatz zu manch anderen Menschen liegt sie in mir und nicht im Außen.

Also raufen wir uns zusammen und stoßen gemeinsam mit einem Glas Milch oder Kakao auf unser Leben an und dass wir am leben sind. Ein Geburtstag im Jahr ist dafür ohnehin viel zu wenig. Wir wollen innen nicht haben, was uns im Außen zerstört. Also erzählen wir uns unsere Geschichte, hören einander zu, weinen uns gemeinsam durch die Nächte, nehmen uns in den Arm und versuchen den Blick wieder auf das zu richten, was wir schon geschafft haben. „Was andere über dich Aussagen, sagt mehr über sie, als über dich.“ Manchmal ist es ganz schön schwer diese Ansicht zu behalten, wenn etwas tief trifft…