Volles Leben und trauriges Sterben

Der erste Mairegen prasselt auf die Balkonbretter. Rund um mich herum blüht, wächst und grünt es. Die Natur genießt die weibliche Kraft des Wassers nach der langen, trockenen Sonnenphase. Dieses Jahr wird mir besonders bewusst wie viel die Pflanzen seit unserem Umzug vor einigen Jahren gewachsen sind. Es scheint als wären sie in ihrer neuen Heimat nun richtig angekommen. Wir haben uns hier gemeinsam verwurzelt. Als eingespieltes Team pflegen wir uns gegenseitig. Ich sorge für Nährstoffe, Wasser und Schutz und darf dafür nach Herzenslust mitten im Grün meinen Gedanken nachhängen und Energie tanken. Missen möchte ich diese Zauberwelt nicht mehr. Mitten im gebündelten Leben holt uns seit einigen Tagen jedoch der Tod ein.

Er hat nicht angeklopft oder gefragt, ob er überhaupt willkommen sei. Nein, er stand plötzlich mitten im Herz und hat uns eingenommen. Seitdem tickt die Welt etwas anders. Wir selbst bemerken an uns keine Veränderung, außer dem klaren Entschluss am Tag X sterben zu wollen. In unserem Umfeld wissen die Fachpersonen darüber bescheid und versuchen uns entsprechend zu schützen. Wir wollen hier unser empfinden mit euch teilen. Vielleicht hilft es zu verstehen, was in einem akut suizidalen Menschen vor sich geht. 

Unsere Umwelt meldet uns sehr wohl seit einiger Zeit zurück, dass wir verändert erscheinen. Wir seien ruhiger, irgendwie gar nicht mehr so wie sonst, ziehen uns nach ihrem Empfinden zurück und machen Bemerkungen, die befremdlich wirken. Unsere kleinen Späße über Leben und Tod finden wohl nur wir lustig. Allen anderen macht es eher Sorge. Doch davon merken wir nichts. Die Welt ist für uns völlig ok. Wir fühlen uns nicht stiller als vorher und kapseln uns auch nicht bewusst ab. Als Alltagsperson fühle ich mich völlig da, obwohl mir enge Vertraute rückmelden, dass ich wirke, als sei ich eine völlig andere Person. Man erkenne mich gar nicht mehr wieder. Ich kann schwer sagen, ob im Hintergrund wirklich andere Personen an mich herangerückt sind, denn ich kann das nicht wahrnehmen. Alles, was ich weiß, ist, dass ich am Tag X sterben möchte. Aber das ist nicht schlimm. Bis dahin genieße ich mein Leben und treffe Schritt für Schritt meine Vorbereitungen für den Exit. 

Die Welt um mich herum wirkt unwirklich und doch erlebe ich mich mitten in ihr. Ich habe nur nichts mit ihr zu tun. Irgendwie. In den liebevollen Plädoyers für mein Leben von geliebten Menschen höre ich nur Vorwürfe. Vermutlich sind sie da nicht wirklich. Aus einem „Ich will dich nicht verlieren. Lass dir bitte helfen!“ wird in meinem Kopf schnell ein „Du belastest mich. Wieso fügst du mir so viel Leid zu?“. Anderen Leid zu zu fügen wäre tatsächlich das letzte, was wir gerade wollen. Wir kümmern uns nicht um unseren Tod, um Außenstehende zu verletzen, sondern weil es für uns die einzige erträgliche Lösung für den extremen Schmerz in uns darstellt. Allerdings fühlen wir seit diesem Entschluss weniger Schmerz, sondern viel mehr ruhige Gelassenheit weil ein Ende in Sicht ist. Wir können tatsächlich wieder positiv Leben, weil wir sterben werden. Vermutlich ist das die paradoxe Logik der tiefen Suizidalität. Man schreibt Abschiedsbriefe, kümmert sich um sein Testament, organisiert das Begräbnis und erledigt letzte Vorbereitungen. Gleichzeitig kann man endlich wieder leben, mit Freunden lachen und die Dinge genießen. Wir freuen uns, wenn wir bestimmte Helfer und geliebte Menschen sehen oder hören. Kontakte erleben wir mit Dankbarkeit, weil jeder, der letzte sein könnte. 

Es gibt Abmachungen und Schutzräume, die uns im Moment daran hindern unseren Plan zu verfolgen. Vielleicht finden wir das irgendwann gut. Derzeit würden wir uns eher wünschen, dass man uns diesen letzten Willen einfach lassen würde. Ist das der Moment, in dem man entscheiden muss, ob man das zweite Bein zurück auf die Erde holt oder es in die Welt des Todes nachzieht, in der man seit den Traumata immer mit einer Seite stand?