Eine kurzfristige Absage und Angst vor dem Essen

Erschöpft lehne ich mich gegen den großen alten Baum vor dem Haus. Langsam rutsche ich am Stamm nach unten und gehe in die Knie. Tränen schießen mir in die Augen. Ich kann nicht. Ich muss absagen. Eine Mischung aus Trauer und Scham erfüllen mich. Schon wieder – so kurzfristig. Gerne hätte ich mich heute mit alten Kolleginnen getroffen und bei einem Kaffee ganz entspannt über dies und das geplaudert. Doch Körper und Psyche waren nicht davon zu überzeugen. Seit dem Morgen bemühe ich mich darum die Panik zu reduzieren, mich gut zu versorgen und mich zu einem Schritt nach dem anderen zu überwinden. Nun gebe ich auf. Mitten in der Wiese vor dem Haus platzt in immer neuen Panikwellen die Hoffnung doch noch irgendwie an dem Treffen teilnehmen zu können. Alles was ich will, ist zurück in mein Schneckenhaus kriechen und die Erinnerungen verdauen. Meine Welt ist fragil.

Es gibt diese Tage, an denen man mit sich und den Traumageistern kämpft und am Ende doch verliert. Dabei wäre die Niederlage nur halb so schlimm, wenn ich mir nicht den Kopf um andere zerbrechen müsste. Gerade in schwierigen Zeiten passiert es mir öfter, dass ich ganz kurzfristig Termine absagen muss, weil ich einfach nicht kann. Das tue ich nie leichtfertig und tendenziell überwinde ich mich eher über meine Grenzen zu gehen. Mit lieben Menschen habe ich aber immer die Angst vielleicht einmal zu viel abzusagen, zu enttäuschen und Irritationen in der Beziehung herbeizuführen. Ich hadere damit weniger verlässlich zu sein, als ich es gerne wäre und alles nur unter Vorbehalt zu vereinbaren. Auch wenn die Akzeptanz meiner Traumafolgen inzwischen mehr im Alltag angekommen ist, fällt mir das schwer. Manchmal bewundere ich Menschen, die Wochen oder gar Monate im Voraus schon sagen können, was sie an einem bestimmten Tag machen. Ich kann dafür noch nicht einmal am Vorabend garantieren. Entsprechend spontan und flexibel strukturiere ich meinen Kalender. 

Abgesehen davon plagt mich heute noch ein anderes Symptom, das ich schon länger nicht mehr derart ausgeprägt hatte. Ich habe panische Angst etwas zu mir zu nehmen, weil ich daran ersticken könnte. Vermutlich hätte ich meine Bestellung in einem Café auf Wasser beschränkt. Mit meinem Latein bin ich diesbezüglich ziemlich am Ende. Weder Ärzte noch Therapeuten hatten dazu irgendwelche bahnbrechenden Ideen. Wenn ich Esse habe ich schnell das Gefühl meine Zunge schwillt an oder ich kann nicht mehr schlucken. Es gibt tatsächlich die ein oder andere Allergie/Unverträglichkeit bei der das tatsächlich so wäre. Diese Lebensmittel kann ich aber eigentlich gut meiden. Insofern bleibt mir nur weiterhin an der Entschlüsselung dieses Zustandes zu arbeiten. Gerade heute müsste ich dringend Medikamente für körperliche Erkrankungen einnehmen und krieg‘s einfach nicht hin. Die Nahrungsaufnahme könnte ich mir eventuell einfach ein paar Tage sparen, bis ich einen Ansatz gefunden habe. Liest vielleicht zufällig jemand mit, der das kennt und für sich schon hilfreiches entdeckt hat? Bei dem Thema bekomme ich nicht so richtig einen Fuß in die Tür. 

Zum Abschluss und weil es einfach mal gesagt werden muss: Fuck 3. Oktober!

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