Traumaverarbeitung – Was habe ich wirklich begriffen?

Samstag. Endlich Wochenende. Die frühlingshafte Wintersonne blendet zum Fenster herein. In ihrem Schein wärmen sich meine Zehenspitzen. Den gesamten Januar habe ich irgendwo zwischen Krankenhäusern, Spezialstationen und Facharztpraxen verbracht. Frust macht sich breit, wenn ich daran denke. Mein Leben verlangt nach Behandlungsoptionen. Die Ärzte lassen mit ihren Ergebnissen auf sich warten. Derweil wütet in meinem Körper die autoimmune Zerstörung. Ehe es am Montag zum nächsten Mediziner geht, der meinen Zustand unter die Lupe nimmt, brauch ich vor allem eins: Pause. Während ich es mir gemütlich im Bett und auf dem Sofa einrichte, beginnt auch der Kopf die Zeit zu nutzen und das dauergetriggerte Erinnerungspuzzelwirrwar zu sortieren. Die Sonne eröffnet auf meinem Rücken eine Krafttankstelle. Ich frage mich: „Was habe ich in all der Zeit von den vergangenen Schrecken eigentlich wirklich begriffen?“

„Wenn ich wirklich ehrlich bin Nichts“, denke ich. „Nichts wirklich.“
Ich spreche inzwischen darüber. Mir ist in den letzten Jahren immer mehr von dem bewusst geworden, was seit meiner Kindheit an mir verbrochen wurde. Der Verstand akzeptiert weitestgehend, dass es passiert ist. Die extreme Gewalt war bittere Realität. Die Innenpersonen gehören fest zu meiner Identität. Aber Begriffen… Begriffen und mit seiner Bedeutung für unser Leben erfasst, habe ich das alles noch lange nicht. Stattdessen folge ich meinem alten Überlebensmuster: Funktion. Nur nicht stillstehen. Arbeit, Privatleben, Therapie. Auseinandersetzung ja und wenn es sein muss auch in aller Härte. Machen. Die Therapie aktiv gestalten. Überwinden. Mit dem Verstand. Nur nicht die Ohnmacht spüren, das Entsetzen, die Hilflosigkeit. Nur nicht still werden und anfangen zu leben, weil man für’s Leben fühlen müsste und es gibt nichts, was ich mehr fürchte, als das. Da bricht sie durch in mir, die traumaphobische Alltagsperson, die zwar über das Erlebte spricht, letztendlich aber immer noch flieht. Rationalisierung ist meine Droge, die mich taub macht für die erlittene Wirklichkeit. Begreifen sieht anders aus. Wann sitze ich da und weine, schreie und tobe vor Wut? So gut wie nie. Weil ich meist nur Leere empfinde und in der Therapie zwar in diese Leere hineinspreche, aber dem Schock unbewusst nicht erlaube sein Emotionswissen preiszugeben. Ich spreche über die Verletzung, die Trauer oder den Verlust, aber ich lasse mich nicht darauf ein, sie auch tatsächlich im Körper zu empfinden. Grundsätzlich würde ich nicht sagen, dass ich gänzlich unbewegt von der Vergangenheit bin, aber die Affekte sind im Vergleich zu dem worum es tatsächlich geht, stark mit Verstand gedeckelt. 

Manchmal, so wie gestern früh, blitzt die Wucht der Erfahrungen auch emotional in mein Bewusstsein durch. Nur einen kurzen Augenblick. Dann raubt es mir vor Entsetzen die Luft zum Atmen und ich fühle mich, als würde ich zum ersten mal erfahren, dass ich von bestimmten Menschen oder in bestimmten Situationen vergewaltigt wurde, obwohl ich schon so lange und so viel darüber gesprochen habe. In meinem Gehirn erreicht mich die Information zum ersten Mal wirklich. Klingt paradox oder!? Traumalogik. Der Albtraum greift nach der Realität und existiert mit seinem unerbittlichen Grauen, ehe er wieder hinter dissoziativen Nebelschwaden versinkt. Ich verstehe mehr und mehr, wie gefährlich es ist zu denken, man wäre über diese Traumata hinweg, weil sie einen im nächsten Moment dann umso heftiger einholen können und den Boden unter den Füßen wegziehen. Es braucht Demut vor dem Grauen. Wenn es sich aus dem Leben etwas zurück zieht, ist es gut. Wenn es wieder kommt – und das kann grundsätzlich jederzeit passieren -, wenn ein Stückchen Dissoziation fällt und die nächste Zwiebelschicht enthüllt, muss auch das sein dürfen. Das wissen darum, dass das immer wieder geschehen kann, hilft mir nicht den letzten Halt zu verlieren, wenn es soweit ist. Immer noch verheerend, aber zumindest erwartet. Wie das Meer jederzeit seinen Wellengang ändern kann und in den Tiefen verborgene Strömungen beherbergt, so empfinde ich auch unser Inneres. 

In dem Zusammenhang fällt mir immer wieder die Gefängnispsychologin Susanne Preusker ein, die sich nach einer Gewalttat durch einen JVA-Insassen letztlich doch das Leben nahm. In Interviews hat sie immer wieder betont, dass sie kein Opfer sein wolle. In der Gerichtsverhandlung war es ihr wichtig dem Täter in die Augen zu blicken. In Büchern und Lesungen wollte sie ihr Schicksal aktiv bewältigen. Es gehe ihr inzwischen gut, sagte Sie einmal. Ich glaube für mich heute, dass uns das ohnmächtige Opfer einholt und irgendwann umbringt, wenn wir ihm nicht bewusst Platz in unserem Leben einräumen. Das ist der Teil in uns, der schon viel früher gegangen ist und der den Körper nachholt, wenn wir ihn verdrängen. 

Affekte und Emotionen sind nicht meine Welt. Trotzdem merke ich, dass es jetzt ansteht sie zu betreten und meine Gedanken um ihr Wissen zu erweitern. Ich habe Angst davor mich darauf einzulassen und davor hilflos zusammenzubrechen, wenn ihre Wucht mich trifft. Lieber wage ich allerdings den kontrollieren Versuch, als davon irgendwann überrollt zu werden. Ein Experiment mehr zurück ins Leben. Ein Stückchen mehr begreifen. Uns weiter kennenlernen.