Umgang mit „fremden“ Gefühlen

Nicht selten passiert es mir, dass ich mit inneren Gefühlen konfrontiert bin, die ich zunächst nicht zuordnen kann. Heute geht es mir schon den ganzen Tag so. Als Alltagsperson fühle ich verhältnismäßig gut. Eigentlich dürfte dieser Montag recht ruhig verlaufen und keine größeren Probleme bereit halten. Von Zeit zu Zeit schieben sich aber „Gedanken“ in meinen Kopf, mit denen ich so gar nichts anfangen kann. Ich nehme Innenpersonen übrigens häufiger über „meine“ Gedanken war und fühle mich nicht zwingend permanent angequatscht. Am Anfang meiner Therapie und des inneren Kennenlernens, war der innere „Gedankenaustausch“ auch die vorherrschende Kommunikationsmethode. Oft genug, dachte ich, es wären meine eigenen Gedanken, auch wenn ich nicht wusste, wieso ich so denke. Aber das nur am Rande. Ich wollte also gut gelaunt in den Tag starten, als ich plötzlich die totale innere Verzweiflung spürte. „Hä!? Was ist denn jetzt los?“, fragte ich mich im stillen, weil ich diesen starken Ausbruch so gar nicht einordnen konnte. Mir geht es ja immer noch gut, während parallel in meinem Kopf der Untergang tobt. Einer bestimmten bekannten Innenperson kann ich die Not nicht zuordnen. Ich überlege, was ich nun am besten mache.

In der Vergangenheit haben sich Fragen nach dem Hintergrund in diesen Situationen für mich oft weniger hilfreich erwiesen. Das liegt zum einen daran, dass ich darauf akut meist keine Antwort erhalte, zum anderen nützt mir das Wissen wenig, um mich möglichst schnell zu beruhigen. Dementsprechend unternehme ich nur einen kurzen Versuch zu fragen, was genau los ist. Die betreffende Person schreit jedoch und nimmt mich gar nicht wirklich wahr. Ich signalisiere Verständnis und sage, dass ich bemerke dass etwas ganz schwierig für sie ist und ich da bin. Nach einigen Wiederholungen lässt sie sich etwas beruhigen. Ich spare mir zunächst klassische Aussagen, wie alles ist gut oder wir sind sicher und bin einfach erst einmal nur bei ihr. Für sie ist gerade nichts gut. Das akzeptiere ich. Ich weiß mittlerweile, dass manche Innenpersonen bei uns vor allem durch die bedingungslose Akzeptanz ihrer Wahrnehmung ansprechbar werden. Wir kommen ins Gespräch. Viel reden geht nicht. Das ist zu anstrengend. Also sage ich ihr nur, dass ich ihre Gefühle sehe und absolut verstehe, wenn sie aufgeben möchte, dass sie das jederzeit könne, ich ihr aber vorher gerne noch etwas zeigen würde. So kommen wir durch den Vormittag. Ich nehme sie mit zum Sport. Daran findet sie gefallen. Gemeinsam entwickeln wir über den Tag in kurzen Zeitabschnitten immer wieder einen weiteren Schritt, der für Sie machbar ist und verschieben das Aufgeben. Trotzdem ist es wichtig ihr immer wieder zuzusichern, dass sie auch jederzeit aufgeben dürfte, wenn es gar nicht mehr ginge. Für uns ist das eine gute Lösung. Ich kann den Tag im Außen relativ frei leben, schaue dabei aber auch immer wieder nach meiner Kleinen.

Lange Zeit bin ich in der Therapie vor allem schwierigen Gefühlszuständen und Selbstmordgedanken so begegnet, dass ich möglichst schnell wissen wollte, wieso es uns nun so schlecht geht. Ich wollte als Außenperson klären, welches Erlebnis uns in dermaßene Verzweiflung stürzt und die Situation quasi an der Wurzel lösen. Das ist auch völlig legitim und wichtig! Nun besteht aber das Problem, dass gerade Innenpersonen in heftigen Gefühlszuständen auf derartige Fragen in der akuten Situation weder ansprechbar sind, noch selbst wissen, weshalb sie fühlen, wie sie fühlen. Sie tun es einfach. Die Geschichte dahinter ist ihnen teilweise ebenso unbekannt, wie mir. Wenn ich sie also herausfinden wollte, müsste ich noch ein Faß aufmachen und nach einer anderen Innenperson suchen. Dafür habe ich im Alltag nicht die Kapazitäten und selbst wenn, ist fraglich, ob ich sie sofort finde. Ich bin meist genug damit beschäftigt nicht im Einkaufsladen lauthals loszubrüllen und den inneren Notfall irgendwie zu versorgen. Alles weitere kann höchstens ein Thema in der nächsten Therapiestunde sein. Entsprechend bin ich im Laufe der Zeit dazu übergegangen das Gefühl zunächst isoliert zu versorgen. Am wichtigsten erscheint mir dabei das wirkliche wahrnehmen, sehen und akzeptieren der Person mit ihren Emotionen ohne sie direkt verändern zu wollen. Alles weitere ergibt sich oft von selbst im Verlauf. Traurige Kinder brauchen Trost, Verzweiflung etwas Hoffnung, Wut die Erlaubnis der Aggression in einem geschützten Rahmen, usw. Dabei versuche ich möglichst wenig über den Verstand zu kommunizieren, sondern über das Fühlen und Erleben etwas begreifbar zu machen. Für Kinder sind kognitive Ansätze schwer bis überhaupt nicht verständlich. Das zeigt sich beispielsweise beim „Monster unterm Bett“. Sie können gemeinsam mit den Eltern nachsehen oder etwas erklärt bekommen. Das macht ihre Angst aber nicht kleiner. Letztlich geht es darum mit den Erwachsenen in Beziehung zu sein. Das gilt auch für Innenkinder. Ich nehme sie in den Arm, hole mit ihnen gemeinsam Taschentücher – ja, sie weinen oft innen, aber sie weinen – und höre zu, bevor ich agiere. Dann kann ich wie heute den Alltag weiter laufen lassen und gleichzeitig bei mir/uns im Innen bleiben.

Zu Ende des Blogbeitrages möchte ich darauf hinweisen, dass plötzliche Suizidgedanken sicherlich eine besondere Form der Gefühlszustände von Innenpersonen darstellen. Ich kenne mich mittlerweile so gut, dass ich ungefähr abschätzen kann, wann es wirklich kritisch wird und wann ich selbst damit gut verfahren kann. Im Zweifelsfall holt euch lieber direkt und lieber zu viel als zu wenig Hilfe bei einem Arzt oder Therapeuten, bevor euch etwas passiert!