Faulheit oder Depression

Ich sitze auf meinem Bett und starre aus dem Fenster. Auf meiner Lippe klebt ein frisches Blatt Melisse. Kleine herpesartige Bläschen schmerzen auf der Schleimhaut. Ich hoffe, dass das Pflanzenpflaster die Verursacher möglichst schnell umhaut. Der Stress der letzten Wochen war zu viel. Mein Immunsystem ist an vielen Stellen angeschlagen. Alles in uns ist erschöpft. Mir fehlt die Konzentration, um sinnvoll länger bei einem Thema zu bleiben. Entsprechend schweife ich in der Welt umher.

Funktionalität versucht mein Gehirn zu stabilisieren. Dabei sitzt mir die Trauer und der Schmerz wie ein Elefant auf der Brust. Meine bisherige Beschäftigung musste ich aufgeben. Das Pensum können wir derzeit nicht leisten. Vielleicht irgendwann wieder, aber nicht jetzt. „Versager,“ denke ich, obwohl ich weiß, dass ich schwer krank bin und einfach nicht kann. Unsere depressiven Episoden heißen erst seit einigen Jahren so. Bis dahin wurden sie von meinen Bezugspersonen schlicht mit „Faulheit“ und „Mangel an Disziplin“ beschrieben. Ohne es zu wollen, ist dieses Denkmuster immer noch der tiefere Maßstab in meinem Wertesystem. Da nützt es nichts, inzwischen kognitiv mehr zu wissen. Mir fehlt ein innerer Vergleichskompass. Zwar höre ich die Einschätzungen der Fachärzte und Therapeuten zu unserem Zustand, aber ich kann ihn nicht empfinden. Wann ist man faul und wann kann man wirklich nicht!? Wann muss man eine Angst einfach überwinden und etwas durchziehen und wann darf man sich aus der Schusslinie bringen?

Besonders schwierig finde ich die Kombination von Depression und Dissoziation. Das führt für mich als Alltagsperson nämlich oft dazu, dass meine Depression dermaßen distanziert von mir daher kommt, dass ich selbst das Gefühle habe, ich könnte doch, wenn ich nur wollte. So schlimm ist das alles doch eigentlich gar nicht. Gut, ich kann morgens zwar nicht mehr aufstehen, der Körper schmerzt vor Erschöpfung, die Gedanken kreisen 24h  um Suizid, aber was soll‘s!? Trotzdem aufstehen, funktionieren, abspalten und alleine in den eigenen vier Wänden abends wieder zusammenbrechen. In der Vergangenheit bestand die Gefahr, dass ich das genau solange in der Form praktiziere, bis ich mir aus einem Impuls heraus vor lauter Druck tatsächlich etwas antat, weil ich viel zu lange über sämtliche meiner Grenzen ging. Ich empfand diese Suzidimpulse immer aus dem nichts kommend, was sie bei genauerer Betrachtung nicht waren. „Huch, jetzt habe ich mich umgebracht, weil ich es nicht mehr ertragen habe und weiß gar nicht weshalb“, hätte ein gutes Zitat von mir zu diesen Zuständen sein können. Inzwischen versuche ich dem vorzubauen. Früher Stopp zu sagen. Mir mehr Pausen zu gönnen. Das führt aber auch dazu, dass mein Leistungspensum rapide abgenommen hat. Ich bin traurig, denn ich würde gerne mehr tun, kann aber nicht.

In mir sind so viele Tränen und ein bisschen Hoffnung, dass irgendwann vielleicht auch etwas ganz schönes aus dieser Krise wächst. Vielleicht finden wir ja ein Stück von uns selbst und werden irgendwann etwas tun, wovon wir vorher nie zu Träumen gewagt hätten.